Stille.
Stille in meinem Leben.
Schreie.
Schreie in meinem Kopf.
Sie sind laut. Unendlich.
Ich will weinen, doch reiße mich zusammen.
Ich will sterben, aber auch leben.
Das Leben ist zu schön und zu wertvoll um es zu verschwenden.
Nur wegen diesen blöden Gedanken.
Immerhin bin ich ja selbst schuld.
Ich könnte ja was sagen.
Doch in den wichtigen Momenten schweige ich.
Niemand möchte meine Gedanken hören.
Zu verrückt und bedrückend sind diese.
Sie würden mir meinen Job wegnehmen.
Mich zu einem blöden Therapeuten oder was auch immer stecken.
Einen, der mich eh nicht ernst nimmt, oder mich berührt.
Ich hasse Berührungen.
Doch in manchen Momenten wäre ich froh, einfach nur gedrückt zu werden.
Es gibt viel zu wenige Umarmungen heutzutage.
Am Montag wollte ich abends schlafen. Da stand einer in meiner Tür. Hatte vergessen abzuschließen. Ich Dummerchen.
Bis zu dem Zeitpunkt mochte ich ihn. Wir haben gerne viel gequatscht. Er hatte mich gedrückt.
Doch an dem Abend legte er sich neben mich, was zuerst nicht schlimm war. Dann wollte er mich küssen, was schlimm war. Dann hat er mich angefasst, was die Hölle war.
Ich hätte ja was sagen können, mehr als nur "ich will jetzt schlafen". Ich hätte es ihm ja deutlich sagen können, ,dass er verschwinden soll. Doch ich hatte Angst. Wovor? - keine Ahnung...
Schreie - in meinem Kopf.
Irgendwann ist er dann gegangen. Zum Glück war nicht mehr...
Ich habe ihn heute angerufen und gesagt er soll bitte nie wieder mit mir reden.
Ab Dienstag war ich bei einem Freund. Ich mag ihn, aber mehr wird daraus nichts. Wir sind zusammen weggefahren. In der ersten Nacht wollte er auf dem Sofa schlafen und ich im Bett. Doch ich fühlte mich so einsam. Als ich ihn fragte hat er sich einfach nur neben mich gelegt.
Es war so angenehm nicht allein zu sein. Doch es fühlte sich von Beginn an falsch an. Doch ich hatte nichts gesagt. Stattdessen hielt ich den Atem an. Immer und immer wieder.
Schreie - in meinem Kopf.
Es hat ewig gedauert bis ich eingeschlafen bin.
Mittwoch, wir waren Abends was trinken. Wir beide waren sehr betrunken. Wieder kuschelte ich mich an ihn. Er hat mich kurz geküsst.
Schreie - in meinem Kopf.
Stille - in der Nacht.
Der Alkohol lies mich schlafen.
Donnerstag, ich hatte nur zwei Gläser Wein. Der letzte Abend. Ich schmiegte mich im Bett an ihm. War so froh dass er nicht mehr wollte. Nachdem ich mich an die Berührung eines anderen Menschen gewöhnt hatte, bin ich eingeschlafen. In dieser Nacht war ich ausnahmsweise nur einmal wach.
Heute auf der Rückfahrt (es waren über 6 Std. Autofahrt), wollte er kurz meine Hand halten.
Schreie - in meinem Kopf.
Stille - im Auto.
Ich zog meine Hand weg.
Ich verstehe das nicht.
Mal bin ich froh, Körperkontakt zu haben.
Ein andern mal graust es mich.
Doch nie sage ich etwas.
Was ist nur mit mir los?
Es ist doch nicht so schwer.
"ich möchte das nicht".
Vier verdammt einfache Wörter. Mehr müsste ich nicht sagen.
Doch in meinem Kopf sind nur diese Schreie. Ich habe das Gefühl, dass sie mich manchmal auf Stumm schalten.
Immer mehr Menschen fragen mich, wieso ich so still bin.
Ich zucke meist mit den Schultern.
Doch wenn ich mal was sage, hört mir niemand zu.
Dann ist das Thema ja egal.
Kann es sein, dass wenn man immer weniger mit anderen Menschen redet, man die Sprache verlernt oder vergisst?
Oder bin ich einfach nur dumm?
Vielleicht war es auch der viele Alkohol.
Oder die Pillen.
Ich hab keine Ahnung.
Wie auch sonst immer.
Würde ich wenigstens hübsch aussehen, wäre das nicht schlimm.
Aber hässlich, stumm und dumm?
Schlechte Kombination...
Ich würde so gerne jmd. die Gedanken in meinem Kopf erzählen.
Doch die letzte Person bei der ich es getan habe, schrie mich an.
Zerrte an mir.
Meinte ich gehöre in die Klapse.
Sagte mir, ich sei doch nicht normal.
Doch wer ist heutzutage normal?
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