Strandkörbe und Liebeskummer

Ich bin jetzt schon fast genau zwei Jahre an der Ostsee. 

In dieser Zeit hat sich vieles geändert - größten Teils zum Schlechten.

2 1/2 Jahre Beziehung in den Sand gesetzt - für einen Typen der eigentlich eine andere hatte.

Viele Männer - aber keine Liebe.

Freunde die gingen. 

KG auf der Waage die kamen.

Zuerst dachte ich werde hier oben glücklich. Erlebe einen Neuanfang.

Das war es zu Beginn ja eigentlich auch. Doch dann ritt ich mich in die selbe Scheiße wie immer.

Hallo Ana. Hallo Depressionen.

Es nimmt kein Ende. 

Ich habe hier und da mal versucht mit jemandem darüber zu reden. Es war vielleicht auch eine Art von Hilfeschrei. Doch der Schrei wurde in Einsamkeit erstickt weil man ihn nicht ernst nahm. 

Letztes Jahr hatte ich Krebs. Naja ohne Drama und den ganzen Scheiß. Es war ziemlich am Anfang und durch eine OP letzten November sollte jetzt alles wieder schick sein. Im Mai ist die Nachkontrolle. Mal sehen.

Aktuell plagt mich wieder der Liebeskummer. 

Als wir uns kennenlernten dachte ich, er hasst mich. Durch einen Abend im Suff kam es dazu dass wir uns nun ab und an mal treffen. Und da war es. Das Kribbeln, das Flattern, die butterweichen Knie immer wenn ich mich mit ihm traf und ich ihn küsste. Doch ich traue mich nicht ihn darauf anzusprechen. Wie seine Sicht ist. Oder ob ich nur ein Fick wie bei all den anderen Männern bin. 

Ich kann es nicht ausschalten. Dieses Gefühl. Obwohl ich weiß, dass es sowieso nur für ein Jahr sein wird, da ich nächstes Jahr wieder umziehen werde. Obwohl ich weiß, dass mir sowieso das Herz gebrochen wird. Warum also nicht gleich diesen Scherbenhaufen meiden?

Also stehe ich da. Mit Sand unter den Füßen neben Strandkörben am Meer und frage mich, wieso ich mir all das antue. 

Einerseits sage ich mir, dass es ja eh egal ist. Einsam bin ich ja schon. Gibt es eine Steigerung von Einsam?

Aber dann kommt die Angst dass mir das den Rest gibt. Und ich endgültig Zerbreche - obwohl ich das schon einige Male dachte und jetzt stehe ich hier. Also was habe ich zu Verlieren? Meinen Stolz? - den habe ich schon vor Jahren verloren.

Vielleicht sollte ich einfach mal mit ihm reden...

halte den Atem an

Stille.
Stille in meinem Leben.

Schreie.
Schreie in meinem Kopf.

Sie sind laut. Unendlich. 
Ich will weinen, doch reiße mich zusammen.

Ich will sterben, aber auch leben. 
Das Leben ist zu schön und zu wertvoll um es zu verschwenden.
Nur wegen diesen blöden Gedanken.
Immerhin bin ich ja selbst schuld.
Ich könnte ja was sagen. 
Doch in den wichtigen Momenten schweige ich.

Niemand möchte meine Gedanken hören.
Zu verrückt und bedrückend sind diese.

Sie würden mir meinen Job wegnehmen.
Mich zu einem blöden Therapeuten oder was auch immer stecken.
Einen, der mich eh nicht ernst nimmt, oder mich berührt.

Ich hasse Berührungen. 
Doch in manchen Momenten wäre ich froh, einfach nur gedrückt zu werden.
Es gibt viel zu wenige Umarmungen heutzutage. 

Am Montag wollte ich abends schlafen. Da stand einer in meiner Tür. Hatte vergessen abzuschließen. Ich Dummerchen. 
Bis zu dem Zeitpunkt mochte ich ihn. Wir haben gerne viel gequatscht. Er hatte mich gedrückt. 
Doch an dem Abend legte er sich neben mich, was zuerst nicht schlimm war. Dann wollte er mich küssen, was schlimm war. Dann hat er mich angefasst, was die Hölle war.
Ich hätte ja was sagen können, mehr als nur "ich will jetzt schlafen". Ich hätte es ihm ja deutlich sagen können, ,dass er verschwinden soll. Doch ich hatte Angst. Wovor? - keine Ahnung...
Schreie - in meinem Kopf.
Irgendwann ist er dann gegangen. Zum Glück war nicht mehr...
Ich habe ihn heute angerufen und gesagt er soll bitte nie wieder mit mir reden. 

Ab Dienstag war ich bei einem Freund. Ich mag ihn, aber mehr wird daraus nichts. Wir sind zusammen weggefahren. In der ersten Nacht wollte er auf dem Sofa schlafen und ich im Bett. Doch ich fühlte mich so einsam. Als ich ihn fragte hat er sich einfach nur neben mich gelegt. 
Es war so angenehm nicht allein zu sein. Doch es fühlte sich von Beginn an falsch an. Doch ich hatte nichts gesagt. Stattdessen hielt ich den Atem an. Immer und immer wieder. 
Schreie - in meinem Kopf. 
Es hat ewig gedauert bis ich eingeschlafen bin.

Mittwoch, wir waren Abends was trinken. Wir beide waren sehr betrunken. Wieder kuschelte ich mich an ihn. Er hat mich kurz geküsst. 
Schreie - in meinem Kopf.
Stille - in der Nacht. 
Der Alkohol lies mich schlafen. 

Donnerstag, ich hatte nur zwei Gläser Wein. Der letzte Abend. Ich schmiegte mich im Bett an ihm. War so froh dass er nicht mehr wollte. Nachdem ich mich an die Berührung eines anderen Menschen gewöhnt hatte, bin ich eingeschlafen. In dieser Nacht war ich ausnahmsweise nur einmal wach.
Heute auf der Rückfahrt (es waren über 6 Std. Autofahrt), wollte er kurz meine Hand halten. 
Schreie - in meinem Kopf.
Stille - im Auto.
Ich zog meine Hand weg.

Ich verstehe das nicht. 
Mal bin ich froh, Körperkontakt zu haben.
Ein andern mal graust es mich.
Doch nie sage ich etwas.
Was ist nur mit mir los?
Es ist doch nicht so schwer.
"ich möchte das nicht".
Vier verdammt einfache Wörter. Mehr müsste ich nicht sagen.

Doch in meinem Kopf sind nur diese Schreie. Ich habe das Gefühl, dass sie mich manchmal auf Stumm schalten. 

Immer mehr Menschen fragen mich, wieso ich so still bin.
Ich zucke meist mit den Schultern.
Doch wenn ich mal was sage, hört mir niemand zu.
Dann ist das Thema ja egal.

Kann es sein, dass wenn man immer weniger mit anderen Menschen redet, man die Sprache verlernt oder vergisst?
Oder bin ich einfach nur dumm?
Vielleicht war es auch der viele Alkohol.
Oder die Pillen.
Ich hab keine Ahnung.
Wie auch sonst immer.

Würde ich wenigstens hübsch aussehen, wäre das nicht schlimm. 
Aber hässlich, stumm und dumm?
Schlechte Kombination...

Ich würde so gerne jmd. die Gedanken in meinem Kopf erzählen.
Doch die letzte Person bei der ich es getan habe, schrie mich an. 
Zerrte an mir.
Meinte ich gehöre in die Klapse.
Sagte mir, ich sei doch nicht normal.
Doch wer ist heutzutage normal?

Wann wird es enden?

Jeden Tag wünsche ich mir, einfach nicht mehr aufzuwachen.
Oder meinen Kopf gegen die Wand schlagen zu können.
Oder jeden mm meiner Haut zu zerschneiden.
Doch ich darf nicht.
Zu viele Verpflichtungen.
Zu viel das ich vorher beenden muss.
Außerdem kann ich das meiner Mutter nicht antun.
Nur weil ich zu unfähig bin mein Leben in den Griff zu bekommen muss ich sie nicht darunter leiden lassen.
Ich bin jetzt seit zwei Wochen auf Diät.
Max 1200 kcal. Meist max 800 kcal, an meinen freien Tagen auch mal nur 200 kcal.
Ich habe vor drei Wochen mein absolutes Höchstgewicht von stolzen 69 kg auf eine Größe von 1.67 m erreicht. Daran muss sich was ändern. Ich will wieder meine geliebten 50 kg...
Innerhalb dieser zwei Wochen habe ich schon 5 kg verloren. Nur noch 14 kg übrig.
Ich habe meinen Trainingsplan auch geändert. Etwas weniger Gewicht und anstatt 3 x 15 wdh mache ich jetzt 3 x 20-25 wdh. Letzte Woche war ich krank und konnte nur einmal zum Sport gehen :(

Ich frage mich was ich eig mit meinem Leben mache.
Ich sehe dass ich mich bewege, aber nicht was ich tue.
Ich komme mir jeden Tag immer mehr nutzloser vor.
Fühle mich wie eine Last.
Unnötiger Ballast auf der Welt.

Schreie. In meinem Kopf.
Doch die anderen hören es nicht.
Das Leben. Es will aus mir raus. Denn es weiß dass es nicht gebraucht wird und ich eigentlich schon lange tot bin.

In letzter Zeit habe ich ein ziemliches Heckmeck mit den Männern.
Warum ich es noch nicht aufgegeben habe ist mir immernoch ein Wunder.

Jedenfalls sehe ich in letzter Zeit immer öfter die Szenen in meinem inneren Auge.
Als ich eig nach Hause laufen wollte.
Auf der Brücke zwei Typen begegnet bin, die eig nur wine Zigarette von mir wollten.
Ich bin daraufhin mit beiden noch einen trinken gegangen.
-Filmriss-
Ich küsse einen von beiden vor der Bar.
Wir gehen in deren wg.
An den weg kann ich mich kaum erinnern.
In der wg Küche mit einem anderen Mitbewohner noch ein Bier getrunken.
Dann sagte einer „komm wir gehen ins Bett“, reichte mir die Hand und ich nahm sie.
Wir küssten uns unso. Ich wolle das Licht ausmachen. Er machte es immer wieder an.
Dann klopfte es. Der andere Typ fragte ob er mitmachen kann.
Ich sagte ein leises nein.
Der andere der auf mir bereits lag, ja.
-filmriss-
Ich wusste nicht wie mir geschah.
-Filmriss-
Ich bemerkte dass ich das weinen anfing während die anderen zwei mit mir ihren Spaß hatten.
Ich versuchte aufzustehen. Taumelte. Weinte. Sah dass sie nicht einmal ein Kondom benutzten.
Heulend sagte ich nur als sie mich fragten was denn jetzt los sei, ich kann das nicht.
Zog mich an. Verabschiedete mich von dem anderen Mitbewohner in der Küche und rannte weinend nach Hause.

Immer und immer wieder habe ich diesen Film im Kopf.

Still

da Ist sie wieder. Diese Stille.

Und doch höre ich tief in mir ein schreien.

Ich habe Lust meinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. So lange bis er zerbricht. Es sei denn meine Gedanken werden das noch erledigen.

Ich habe Lust mir die Unterarme aufzuschneiden. Nur um zu spüren dass in mir noch etwas ist. 

Bin immer noch im Zwiespalt. Abnehmen - gesund sein. Schön sein - meinen Job behalten und auch machen. 

Das mit den Männern ist auch nicht so einfach im Moment. Wieso gehe ich nicht einfach ins Kloster. sterben.

Der wine hat jetzt eine Freundin. Hatte er wahrscheinlich schon vorher aber zum f... war ich dann doch gut genug... 

Nummer zwei scheint total vernarrt in mich zu sein. Und wahnsinnig eifersüchtig was mich zu Nummer drei bringt. 

Er ist toll. Aber ich sollte von allen drei die Finger lassen. Sie bringen mich ins Verderben, aber nicht in den Tod. Das ist nicht gut. Das macht alles noch schlimmer.

Ach und dann hätten wir noch Nummer 4. er ist wie ein Stern. Mal lässt er sich blicken und mal nicht. Er scheint einem nahe zu sein und doch ist er unerreichbar.

Nummer 5 gehe ich heute besuchen. Aber ich bin mir nicht sicher. Vor zwei Tagen schrieb er mir „...wenn du erst einmal meine Freundin bist wirst du sich daran gewöhnen...“. Das macht mir Angst. 

Bin ich bereit mich zu binden? Ich sollte abwarten bis zur nächsten Panikattacke. Wenn es mir besser geht. Wenn ich dünn sein werde. Wenn die Stille den Schrei erstickt hat. 

Rastlos

Ich bin rastlos. Ratlos. Hilflos. 

Eigentlich sollte ich lernen. Doch er geht mir nicht aus dem Kopf. Zu viele Gedanken. Zwischendurch etwas stille, zumindest wenn ich schlafe. 

Ich muss immer an ihn denken und daran, dass er eigentlich eine andere hat. Aber wieso hat er das am Samstag dann mit mir gemacht? Mich um den Finger gewickelt wie einen Kaugummi. Mich shat schmelzen lassen wie Butter in der Sonne.

Ich muss bis Oktober noch meine Themenliste abgeben. Nächstes Jahr im März Abiturprüfung. 

Nächstes Jahr Prüfung Rettungssanitäter.

Und die Notfallsanitäterschule ist auch noch da. 

Habe ich mir zu viel vorgenommen? 

Keine Ahnung.

Wenigstens klappt es momentan mit dem (nicht-)essen. 

Besser als nichts.

Morgen geht es auf die wage. Anschließend wird das Dirndl anprobiert...

Drückt mir die Daumen! 

Xoxo 

Warum

warum bin ich nur so.
Unfähig.
Dumm.
Naiv.
Fett.

Warum verfalle ich ihm wieder. Obwohl jemand anderes auf mich wartet.
Warum kann ich nicht normal sein.
Warum falle ich nicht einfach tot um.

Irgendwas hält mich am Leben, doch keine Ahnung was es ist.
Habe schon eine Woche durchgehalten. Ich muss nächste Woche in dieses Dirndl passen.
Größe 36. ich sollte mich schämen.
Habe jeden Tag 250 g Magerquark und dazu einen Apfel zum Frühstück und mittags zwischen 200-300g Reis mit Tomatensoße gegessen. Donnerstag nur drei Kekse und 7 Erdnüsse.
Montag Kraftsport. Dienstags cardio. Gestern wieder Kraftsport und heute nach der Arbeit eine Runde cardio.
Nur noch eine Woche.
Das Wochenende danach gehe ich auf den tough mudder süddeutschland. Da musss ich fit sein.
Das Highlight wird am 7.10 das Pole Fotoshooting mit meinen Mädels sein. Ob ich es bis dahin schaffe viel Fett abgebaut zu haben? Mein Ziel ist es, dass die Muskeln sehr schön heraus stechen.
Größe 34 sollte also schon drin sein, da ich einen neuen Body habe.

Drückt mir die Daumen !
Xoxo ♥️

Rum machen - rum machen.

Fast 2 1/2 Jahre für'n Arsch.
Alles ist für'n Arsch.

Hab einen neuen. Ist er was neues?
Rum machen oder rum machen, das ist hier die Frage.

Die Notbremse ziehen oder aus dem fahrenden Zug springen.
Leben oder sterben.

In letzter Zeit mache ich mir wieder immer mehr Gedanken ums abnehmen. Seit einer gefühlten Ewigkeiten bin ich auf den 60 kg. Fette 60 kg.

Doch wenn ich mich wieder dem Hungergefühl zuwende, dem abnehmen, dann denke ich an meinen Job. Er ist körperlich sehr anstrengend und da ich noch (wieder) in der Ausbildung bin kann ich natürlich raus geschmissen werden wenn ich unter die 50 kg Marke komme, oder den körperlichen Anforderungen nicht stand halte. 

Pest oder Cholera?
Job behalten und fett bleiben oder einen neuen Job suchen und unsichtbar werden?

In letzter Zeit habe ich mein Leben einfach nicht mehr unter Kontrolle. Essen ist die einzigste Kontrolle die ich vielleicht noch haben werde. Aber was wenn meine Schwimmreifen endlich weg sind? Wenn ich nicht mehr eine Schwimmboje, sondern nur noch ein Grashalm auf der Wasseroberfläche sein werde?

Wird dann endlich alles gut?

So wie's aussieht, muss ich es wohl einfach ausprobieren...

xoxo.

Verdammt

und wieder reite ich mich in die scheiße. Immer weiter und weiter. Obwohl ich weiß dass das mein Untergang sein wird halte ich nicht an. Das Verderben steht am anderen Ende des nichts und winkt mir zu.
Zwei Männer. Eine Entscheidung. Ein herzschmerz.
Und Ana hält mir die Hand. "Entscheide dich für mich" flüstert sie mir ins Ohr. Doch auch sie hat mich schon zu oft enttäuscht.
Ich würde unsterblich schön sein, sagte sie mir damals, wenn ich mich für sie entscheide. Es hat mir nichts als Zerstörung und beinahe den Tod gebracht.
Zu oft denke ich an die Zeit zurück als sie mich kontrollierte.
Ich fühle mich gerade wie in einer Blase aus der ich nicht entkommen kann. So gerne würde ich mich mit all meinen Problemen, Kummer und all den anstehenden Entscheidungen in Luft auflösen. Ana hatte mir versprochen dass ich das werde, wenn ich nur ihren Weg wählen würde. Doch egal wem ich mich zuwende, das Verderben wartet immernoch auf mich.

Ich bin so dumm. So fett. Unfähig mein Leben einfach unter Kontrolle zu bringen.

Welt aus Plastik

Ich habe mir eine Welt erschaffen.
Eine Welt aus Plastik, in der Hoffnung sie würde halten.
Doch jedes Material wird einmal brüchig, so wie dieses.
Meine Welt beginnt erneut in sich zusammen zu brechen. Mich unter all den Trümmern erneut zu begraben.

Die ganze Sache beginnt von neuem.
Der Hass, welchen ich gegen mich selbst richte.
Die Gedanken, welche ich in eine Kiste gestopft hatte und mit Panzertape umwickelt hatte, in der Hoffnung sie würden nie wieder kommen.
Doch tada. Hier sind sie wieder.

Die Gefühle. Etwas zu sein, und doch nicht zu existieren. Ein Schatten seines Selbst  zu sein.
Der Selbstzerstörungshebel wurde erneut umgelegt. Keine Ahnung wie ich an den Entsperrcode gekommen bin, aber es ist passiert.

Andererseits weiß ich nicht, ob ich die Zerstörung überhaupt noch aufhalten soll. Vielleicht macht es mich dieses Mal entgültig kaputt.

Ich versuche momentan Kohlenhydrate so weit wie möglich von mir fern zu halten. Trinke jeden Tag bis zu 3l Tee und dann noch viel Wasser. Ab und an einen Keks, weil die Arbeit doch recht körperlich anstrengend ist.

Habe diese Woche außerdem wieder mit dem Joggen angefangen. Meine Knie sind wieder in Ordnung, sodass ich gestern und Vorgestern 45min laufen konnte.

Salat

Frühstück entfällt.

Mittagessen: Salat mit Fetakäse und einer Tassensuppe Lauchcreme. 

Zwischendurch: Kekse und Gummibärchen.

Naja. Top ist was anderes. Aber wenn ich den ganzen Tag Unterricht habe kann ich nicht mit knurrendem Magen dort sitzen. Meine Sitznachbarin muss ja immer zu allem einen blöden Kommentar lassen was ich von mir gebe und tue. Ich hasse sie. Am liebsten würde ich sie irgendwo anders hinsetzen. 

Habe aber fast 3,5l Wasser und Tee getrunken. 

Heute: 

Kein Frühstück dafür ein Zuckerfreies RedBull. 

Mittagessen entfällt da ich zu der Zeit im Auto sitzen werde auf dem Weg nach Hause. Also nur Abends nach dem Training eine Kleinigkeit essen. Bis jetzt klingt der Plan super! 

Drückt mir die Daumen.

Xoxo

 

Das Gefühl

Ich habe gerade richtig Lust zu schreien. Ganz laut. So laut dass die ganze Welt mich hört. Da ist dieses Gefühl in mir. Ein Gefühl bei dem ich die Lust verspüre mir die Haare auszureißen und mein Gesicht zu verkratzen.
Denn dieses Gefühl macht mich wahnsinnig. Ich bin seit Oktober auf einem Lehrgang. 3 Monate mit 25 anderen Menschen jeden Tag auskommen. Jeden Tag deren Gesichter sehen und mir ihre Kommentare anhören, egal ob jemand nach deren Meinung gefragt hat oder nicht.
Es ist anstrengend. Kräftezehrend. Dieses Gefühl sagt mir Lauf weg. Aber ich bleibe stehen. Keine Ahnung warum.

Pfannkuchen mit Nutella

Heißhungeranfälle kommen immer und immer wieder über mich. Es gibt Tage da denke ich den ganzen Tag nur an Pfannkuchen mit Nutella. Keine ahnung warum. 

Ich fühle mich schrecklich. Wenn ich denke wie weit ich schon wäre. Wie schnell ich mein Zielgewicht erreicht hätte, wenn ich mich einfach an diesen verdammten Plan gehalten hätte der so perfekt schien. 

Aber genug des Selbstmitleids. Es wird Zeit meine wabbeligen Arschbacken zusammen zu kneifen und wieder ans Werk zu gehen. Meine zerbrochene Welt baut sich nicht von alleine wieder auf.

Versuche mich diese Woche von Salat. Gurken und Äpfeln zu ernähren. Ab und an gibt es einen Joghurt mit Geschmack gegen die Gelüste. 

Xoxo 

58,0 kg

Gestern noch etwas Gemüse eingekauft und tiefkühlhimbeeren. Koche mir gerade eine Kanne Tee. Viel zu früh. Keine Lust auf Arbeit. Bin gestern noch etwas Fahrrad gefahren (1 1/2 Stunden). Heute wieder. Und zum Training müsste ich mal wieder. 

Heute muss ich auch eine Mail schreibe . Will hier zur Wasserlache gehen... Hab mir für die Arbeit 2 Äpfel mitgenommen. Ich muss echt abnehmen. Noch 10 kg...

59.0 kg

Heute früh gewogen. Es hat sich nichts getan. Hatte mich nur ohne Klamotten gewogen. Gestern 1 Stunde Großreinemachen gemacht. Heutesxhon wieder Kekse gegessen. 1 Apfel. Gestern nur 1 Apfel. Heute hat irgendwie auch jeder Süden Plündererin mitgebracht. Hab davon was gegessen. Bin jetzt schon bei ca 1200 kcal. Es nervt. Später bei dem Wetter etwas Fahrrad fahren. Früh schlafen. Morgen ist zum Glück Donnerstag... 

Tiefpunkt

Ich esse und esse. Heute früh habe ich mich seit 2 Wochen wieder auf die wage gestellt. 60.0 kg. Eine Katastrophe. Gestern einen Apfel und 300g Gewürzgurken gegessen. Trinke viel Tee. War auch gestern wieder beim Sport. Heute versuche ich in der Mittagspause zu gehen. 

Ich dachte, dass ich besser abnehmen kann wenn ich beim Bund bin. Stattdessen ist es ein wildes Durcheinander. So war das nicht geplant. Ich esse mehr und mehr. Schrecklich. Gestern wurde mir gesagt dass mein Antrag auf eine Ausbildung nicht genehmigt werden kann. Den restlichen Tag musste ich versuchen nicht gleich los zu heulen. 

here I am again

ich habe kämpfe hinter mir. viele höhen und tiefen. und doch bin ich jetzt wieder hier. an und für sich hat sich nicht viel geändert. die männer in meinem leben wechseln ständig. ich bin beim anschaffen erwischt worden letztes jahr und ab oktober gehe ich zur bundeswehr. //  mal was anderes: leute? lasst die finger von abführmitteln. jedes mal schwöre ich es zu lassen, doch man bereut es. die krämpfe im bauch sind einfach schrecklich, die dauert manchmal bis zu 3 stunden. ist mal wieder der fall, deswegen bin ich wach. // xoxo

ende.

ich beende diesen blog.
tut mir leid ihr wundervollen 51 leser, aber ich denke es ist besser so.
dies ist der letzte eintrag.
xoxo.
& danke.

wage.

ich habe angst mich heute zu wiegen.
in der pause (halb 5 - halb 6) war ich alleine.
genug zeit zum essen. es war schrecklich.
mir ist immer noch schlecht.

ich habe angst vor dieser zahl.
schon jetzt sehe ich mich heulend vor der wage.
war zu müde um heute früh ins fitti zu gehen. aber morgen muss ich.
keine ausrede. nichts.

hatte mir überlegt mich bei der bundeswehr verpflichten zu lassen - für 8 jahre.
fernab von der konditorei, vor süßigkeiten etc.
viel sport. wenig essen.
klar, ich muss ins ausland. aber das packe ich schon.
wollte heute beim wehrdienstberater anrufen, aber es ging keiner ans telefon.
morgen rufe ich dort nochmal an.

heute auf der arbeit habe ich 5 stunden lang crossaints abgesetzt. dann pause. dann quarkinis abgesetzt. ich hatte genug zeit zum nachdenken.
mal wieder zu viel.

kopfschmerzen plagten mich. einmal musste ich mich sogar zusammenreißen um nicht auf der stelle los zu heulen.

zitternd habe ich mich hinter rollis voller kisten versteckt.
ich kann nicht mehr.
schon seit tagen fühle ich mich kraftlos. würde am liebsten nurnoch im bett liegen bleiben und die wände anstarren.

manchmal passiert es mir sogar, dass ich das gleichgewicht verliere. oder zumindest das gefühl habe.
ich kippe leicht um, fange mich wieder und raffe mich auf.
kennt ihr das?

oder ich sitze da. und es ist so, als ob ich das bewusstsein verlieren würde. denn an einen bestimmten zeitraum kann ich mich nicht mehr erinnern. wie in trance. oder keine ahnung.

es ist einfach nur scheiße. ich will leben. aber irgendwie auch nicht..

schei**

kann man laut sagen.

war 20 minuten im fitti. gerade mitten in der zweiten runde zirkeltraining & meine ma ruft an.

ich soll meinen bruder aus sw abholen. kacke!

sie kann ja mit ihrem fuß noch nicht fahren. also, runter vom fahrrad (im fitti), umziehen und mit dem bike nach hause.

"fahr langsamer"

..

"hier kannst du auch schneller fahren"

...

"hier musst du abbiegen" (ich kenne die strecke besser als sie)

....

jetzt leck mich doch am arsch, ich fahr wie ich will.!

das ging echt die ganze autofahrt. zusammengerechnet 60 minuten.

ewig schlecht zu hause angekommen & meine ma geht mir weiter auf die nerven.

"morgen müsstest du mich nach a. fahren bevor du auf die arbeit gehst"

da wolle ich eigentlich ins fitti gehen, weil es heute nicht ging, aber okay.

§"%§$&"%&...!!!

gut. schlecht gelaunt.

"ess doch noch was!"

fast wäre mir der kragen geplatzt. hätte sie gerne gepackt, geschüttelt und angeschrien.. "ich will nichts essen. versteh das doch mal. ich will nicht so fett werden wie meine schwester und wie du!"

aber ich habe es gelassen. denn eigentlich habe ich meine mama lieb.

vor lauter frust habe ich die kontrolle verloren und das fressen angefangen.

erst salat... okay.

dann schokolade.. scheiße.

dann rührei.. jetzt reichts!

haha. nein, dann noch eine schüssel (eine große!) müsli.

mir ist schlecht. 

ich will kotzen. alles raus. doch ich bin einfach zu dumm dafür.

wieso? 

das ist doch eigentlich ein schutzreflex, oder nicht?

tränen rollen über die wangen. 

bitte. bitte. mach dass dieses leben aufhört.

lachen.

hatte heute berufsschule.
ich liebe diese montage.
ein tag voller lachen, so sehr dass die tränen in den augen stehen, man fast keine luft mehr bekommt und anschließend alles weh tut.

schade dass dieser montag vorbei ist /:
so gut wie.
heute 1 1/2 äpfel gegessen, 1 1/2 plundergebäck (von praxis) und erdnussflips.
aber zum glück gehe ich ja gleich mit h. ins fitti.

habe vor 10 min. aufwärmen
2x zirkeltraining.
trainingsplan abrackern (noch 3 extra geräte)
30 min plus x. auf dem cross trainer. würde mich freuen mal wieder 60 minuten zu schaffen.

für mein ziel. für mich.

hoffentlich bleibt die laune noch weiterhin so gut.
will was an meinem zimmer ändern.. irgendwaaas :DD
aber hab keine ahnung. vielleicht noch bilder aufhängen. etc.


xoxo.

problem gelöst.

sodala, das problem worüber sich die zwei stimmen in meinem kopf sich gestritten haben, ist gelöst. habe der agentur gesagt dass ich kein bock habe bla. bla. bla. vertrag wurde ja sowieso keiner unterschrieben.
zack, daten gelöscht. problem gelöst.

gewicht? 51,9kg.
gut gehalten.

habe heute mittag (für mich eher frühstück) 2 kartoffelplätzchen (gebackener kartoffelbrei) und etwas sellerie-apfel-salat und etwas normalen salat gegessen.
den restlichen tag.. nichts.

bin gerade etwas stolz auf mich (:

morgen berufsschule.
d.h. frühs ein schüsselchen müsli hinein futtern.
zwei äpfel für die pausen.
und abends gehts ins fitti mit h.

ich bin froh p. , h. und jetzt auch noch a. zu haben.
sie geben mir das gefühl, auf der welt wichtig zu sein.

mit so viel motivation werde ich ja wohl hier aus diesem emotionsloch heraus kommen.

xoxo

Gedanken.

"du reitest dich gerade selbst in die scheiße!"
"ich weiß. ich weiß ich weiß...."
"entscheide dich gefälligst. ich weiß doch jetzt schon dass du letztendlich wegen der sache heulend vor dem kühlschrank hockst und alles in dich hinein frisst!"
"nein. nein. nein... ich pack das schon. glaube doch wenigstens einmal an mich. bitte!"
"ich habe dir schon einmal vertraut und du hast es verkackt. jetzt habe ich das sagen!"
-wimmern-


genau das ist gerade in meinem kopf. ich habe angst, wahnsinnige angst. wovor weiß ich noch nicht so genau, aber sie wird begründet sein. ich kann nicht mehr. am liebsten würde ich die klinge - welche gut verstaut in einer kaugummidose bei den schminksachen ist- nehmen und tropfen für tropfen mein verficktes leben vergessen.

wilkommen depressionen - ich habe euch schon vermisst.

aber ich kann es nicht tun. muss mich zusammen reißen. an den armen sieht es meine familie. bauch, beine würden meine arbeitskollegen beim umziehen sehen. verdammt bin ich arm dran, kann sich nicht mal ritzen. gr.

also heißt es sport. sport. sport. gedanken vergessen. agressionen heraus lassen. nachdenken - aber nicht zu viel, sonst geht es schief.

mir ist schlecht. kommt es vom alkohol?, vom leeren magen? oder von beidem?

irgendwo habe ich noch tabletten. keine ahnung für was. oder ich leere unseren tablettenschrank. viele dinge.

ich mache schon wieder fehler. ganz viele. aber wenn ich mein zielgewicht erreicht habe, kann es mir egal sein. denn dann werde ich der welt egal sein...

aber komisch ist nur.. wenn ich 40kg wiege & 18 bin, habe ich einen bmi von 15. mit 17 jahren hätte ich einen von 14. schade. das war solch eine schöne zahl...

gute laune.

cro - super gelaunt
bin jetzt mit a. zusammen.
vorhin als er mich nach hause gefahren hat, habe ich ihn als abschied geküsst. er ist so süß *-*
ich hoffe jetzt geht es berg auf in meinem leben.
& berg ab mit der zahl auf der wage.
51,9kg. abends. bemerke.
freue mich schon auf das wiegen mittags. versuche das mittagessen zu verschlafen. gekotzt habe ich zwar nicht. aber das ist ja jetzt unrelevant.

ich wünsche euch zuckersüßen 51 lesern noch eine gute nacht & einen schönen, essensfreien start in den sonntag!

xoxo

traurig

es ist traurig anzusehen wie andere menschen zugrunde gehen, ind du kannst nichts aufmunterndes sagen. nichts. es ist traurig zu wissen, dass es mir genauso geht. am liebsten würde ich jetzt gerne weinen. doch ich bin stark und hebe es mir für zu hause auf. xoxo

shishabar

vorhin noch 3/4 vollkornhörnchen und 3/4 käselaugenstange gegessen. zum glück war ich im fitti. jetzt heißt es alkohol. alkohol. und noch mehr alkohol. hoffentlich kann ich heute kotzen. feier jetzt weiter. xoxo ihr lieben. p.s. mein gewicht poste ich morgen früh.

sonnenblume.

seit 4:30 Uhr bin ich wach.

zum frühstück etwas müsli mit milch. bis jetzt nichts mehr.

ich hoffe den restlichen tag wird es so bleiben.

als ich aus dem autofenster blickte, sah ich den weg.

letzten sommer sind wir spazieren gegangen & haben eine wunderschöne sonnenblume für meine mama gepflückt. ein ganzes feld voller schöner blumen und die allerschönste habe ich heraus gesucht.

wir haben gelacht. waren glücklich. verliebt.

tränen rollen über die blassen wangen. wunden sind wieder aufgerissen.

"hör auf zu heulen. das macht es auch nicht besser!" sagt die stimme & das mädchen schluchzte.

doch die stimme in meinem kopf hat recht. sie hat immer recht.

was täte ich nur ohne sie.

kopfschmerzen. immer nach dem weinen sind sie da. 

backe jetzt noch krapfen mit meiner mama. räume zwischendurch auf. mache sauber im haus. um 4 uhr will ich für 2 1/2 stunden nochmal ins fitnesscenter. anschließend hübsch machen & in die shisha. s hat heute geburtstag & wir feiern. mit viel alkohol - yay!

xoxo

schlechte laune.

hat man einmal verdammt gute laune auf der arbeit, vermiesen sie die gesellen wieder. ich könnte kotzen.

heute früh 1 schälchen müsli gegessen.
auf der arbeit 1/2 laugenstange & 1/2 apfelkrapfen.
nebenbei noch etwas genascht, vorallem bei frischobst. aber das ist halb so wild.

vorhin noch für 1 stunde fitti gewesen.
10 minuten aufwärmen & 2 mal zirkeltraining.

mehr zeit hatte ich leider nicht.
morgen vollen terminplan, versuche aber trotzdem nochmal ins fitti zu gehen.

xoxo

essen.

wieder zu viel gegessen.
heute früh: 1 laugenstange mit sojamargarine.
mittags: 2 1/2 blanke brötchen & 1/2 tafel schokolade.
heute abend: 2 pfannkuchen
jetzt gerade: 4 scheiben vollkornbrot & eine ganze packung (175g) philadelphia joghurt frischkäse.

mir ist so schlecht. wieso habe ich das nur getan?
der kopf ist leer.
keine gedanken, nichts.

plötzlich ein schrei.
ich halte es hier nicht mehr aus. lass mich raus!
wie verrückt rüttelt sie an den ketten der vergangenheit.
jedoch sind sie so schwer, dass sie den kampf erschöpft beendet hat.

jede sekunde, minute, stunde. jeden tag. 365 verdammte tage im jahr.
ich kann an nichts andere denken als "fettie, geh doch einfach sterben"

die augenlieder werden schwer. ich denke ich gehe jetzt schlafen. zum kotzen bin ich ja sowieso zu dumm.

fettes stück, ich.

& denk daran:
beautiful people don't eat.

stopfen.

habe versucht das loch in meinem herzen zu stopfen.
mit einer packung chips. 1 brötchen mit drei scheiben käse, ketchup und einer rießen schüssel müsli.
ich hasse mich dafür, nicht kotzen zu können.

der kopf ist leer.

ich kann nicht mehr.

verkackt.

heute früh aufgestanden.
fitti. ganz normales training. am schluss habe ich leider nur 30 minuten auf dem cross trainer machen können, weil ich auf die arbeit musste. ):

dann fing es an. ich hab mein auto leicht sanft gegen einen zaunpfosten(direkt am parkplatz von der arbeit) gesetzt, der techniker hat es gesehen & mich ausgelacht. aber ehrlich? ich habe mich selbst ausgelacht. aber das gute: man sieht nichts davon :D

okay. arbeit, ganz cool.
etwas genascht. hier und da. meistens von den dunstäpfeln. etwas gehobelte nüsse. und ja.

mittagspause:
2kaffee.
1 laugenstange
1/2 apfelkrapfen
1 muffin

nicht gerade das gesündeste aber naja.
ich habe angst mich auf die wage zu stellen. trotz dass sie mich verarscht.
angst dass das ding zusammen kracht unter meinem monströßen, fetten beinen.

ich könnte heulen. aber trotzdem bin ich stark.
denn ich weiß, ich werde es schaffen.
habe gestern mal alte blogeinträge gelesen. immer dinge vorgenommen. doch ich habe sie nie wirklich durchgesetzt.
mein wille ist zu schwach.
noch. bald nicht mehr.

ich muss mich jetzt wirklich ran halten. an ein ziel das realistisch ausführbar ist.
5 monate sind ja wohl genug zeit. oder?
ich hoffe es.

außerdem musste ich lachen, als ich gemerkt habe, dass ich immer einen käse hinein geschrieben habe "ich glaube ich bin verliebt"
hahaha. und das in zwei monaten in 3 kerls :p
ich könnte ja fast clown machen.

habe heute auch in der pause mit f. telefoniert. er ist echt ein lieber. ich denke, das ist der beginn einer schönen freundschaft.

xoxo

erneuter post.

sry dass ich heute so viel poste. aber keine ahnung.



es ist schwer mit tränen in den augen zu lächeln. ihr wisst es denke ich selbst.
doch heute ist es wirklich schlimm. tiefpunkt.
nichts geht mehr.


ich glaube ich bleibe doch an dem gedanken auf 40kg dran.
ich werde es schaffen. neues zeitziel: bis zu meinem geburtstag.
bis zum 28. juni will ich noch 12 kg abnehmen.
jetzt habe ich unterstützung im fittnesscenter. motivation. wille.


lieber trainieren als so wie heute früh zu hause sitzen und aus langeweile essen.
es ist eine schlechte angewohnheit. doch diese muss ich jetzt aus meinem leben streichen.


I'm to fat for this world..

realität.

mein essensplan sah heute anders aus:
1 vollkornbrötchen mit salat. sojamargarine. 2 scheiben gurke.
3 stück kuchen.
1 mandarine.

habe heute früh außerdem maße genommen.
im vergleich zu september hab ich fast überall 4-5 cm weniger.
naja.. /:

51,8kg

weiter gehts.
zum frühstück esse ich ein vollkornbrot mit salat & zwei gurkenscheiben.
für die arbeit nehme ich drei mandarinen mit und wenn es sein muss, esse ich dort noch ein blankes brötchen.

heute ist trainingspause. aber vielleicht gehe ich doch ins fittnesscenter. einfach nur auf den cross trainer. mal schauen.

xoxo

heiß - kalt.

so sind meine gefühle momentan.
war im fitti.
je 10 minuten aufwärmen auf dem fahrrad & cross trainer
zirkeltraining 2x 16minuten
traingsplan fertig abgerackert.
und dann.. ich dachte ich bin wieder so gut wie am samstag.
erste halbe stunde auf dem crosstrainer geschafft.
dachte mir "komm, die nächste halbe stunde schaffst du!"
allerdings habe ich dieses mal nicht den puls für 4 minuten unter 140 und für 1 minute drüber. sondern das nur 15 minuten und den rest volle power gemacht.
ja. tata.... bei der zweiten runde wollte ich nach 5 minuten schlapp machen. aber halt! stopp! das kannst du nicht bringen.

also habe ich es noch auf stolze 15 minuten in der zweiten runde geschafft.
dann ging aber gar nichts. mir war schwindelig & ich habe bis jetzt noch kopfschmerzen. autsch, das war nicht gut. morgen erholungstag.
mittwoch wieder ins fittnesscenter.

morgen früh stelle ich mich auf die wage.

außerdem bin ich immernoch total down. ich will nicht mehr alleine sein. ich möchte einen freund haben. mit dem man tolle dinge unternehmen kann. der immer für einen da ist & in den arm nimmt.
wie lange hat mich schon keiner mehr so schön in den arm genommen. das gefühl ist fremd. so fremd wie ich mir selbst.

naja. in dem zustand sollte ich jetzt einfach schlafen gehen.

gutes nächtle euch lieben. morgen ist ein neuer, toller, erfolgreicher tag.
xoxo

zerbrochen.

zerbrochene herzen kann man nicht reparieren - selbst mit panzertape nicht.

jetzt in diesem moment merke ich, wie alleine ich doch bin. niemand der mir schreibt. männer wollen alle nur das eine. doch alle haben angst vor einer bindung.

wie denn. wenn ich angst vor mir selbst habe?

heute gegessen:
1 vollkornbrot mit paprikaaufstrich
1 vollkornbrot mit sojamargarine, salat & zwei scheiben gurken.
2 mandarinen
1/2 apfel
Gugelhupfkuchen (hatte heute berufsschule)

aber den kuchen trainiere ich gleich weg.
treffe mich mit h. wie immer zum trainieren. dieses mal um 6.
will bis 8 oder halb 9 trainieren. jetzt habe ich ja zeit.

xoxo.

essen.

gestern abend in der shisha ein paar chips gegessen. hat sich in maßen gehalten also noch human.

andy hat sich nich für mich interessiert weil so n anderes mädel neben ihm saß. grr.. naja.
dafür haben sich zwei andere für mich interessiert :D
haha. hört sich total doof an.
der eine (funk heißt der) hat mich später auch noch nach hause gefahren. war mal wieder ziemlich betrunken.
vorhin gab es mittagessen.


normalen salat.
angedünstete pilze.
karotten-apfel-rohkostsalat
& schwammklöße.
zum nachtisch gab es noch obstsalat.


puh. vollgefuttert. heute geht nichts mehr.
lade mir gerade neue lieder runter. später mach ich hoffentlich was mit freunden, damit sich die kalorien nicht auf die hüften setzen :D


oman. heute abend nach langer zeit wieder wiegen... /:


aber morgen geht es nach berufsschule wieder fitti. ich versuche mich jetzt von 2 stunden auf 2 1/2 zu pushen und dies regelmäßig zu halten (:


xoxo.

stolz

ich bin gerade stolz auf mich.

war im fitti. zwei stunden lang.

krafttraining. zirkeltraining & am schluss war ich noch 1 stunde auf dem cross trainer.

allein auf dem cross trainer habe ich 440kcal verbraucht. jaaay.

heute gegessen: salat. halbes blankes brötchen. gurke und eine scheibe vollkornbrot.

(: ja mann! 

jetzt ab in die shisha bar.

esse dann noch eine mandarine.

xoxo

50 *-*

uiiii. danke. danke. danke.
50 liebe. zuckersüße leser. danke!
ihr gebt mir hoffnung. dank euch bin ich noch am ball.
gemeinsam schaffen wir es. :*

zu gestern...
keine ahnung was ich gestern alles gegessen habe. abends zwei kleine stücke torte. die restlichen erinnerungen hab ich mit alkohol weg gespült. asbach cola. bier. bier. bier. mir geht es so dreckig. schlaf dann erst mal weiter.

gestern endlich komplett den trainingsplan bekommen.
heute versuche ich 2 stunden ins fitti zu gehen. abends shisha bar. andy ist da. ich glaube ich hab mich in ihn verguckt c:
ja... & deshalb muss ich gut aussehen.

gestern hatten wir das thema gewicht. aufgepasst..
wie ich mich sehe (56kg :OO abends, habe mich auf die wage bei meiner freundin wo wir getrunken haben gestellt): fääääät.
wie die anderen mich sehen: "wieviel wiegst du? 52?".. "nee. die wiegt doch bestimmt 48!"

was ich dachte? wtf? :OO
wie ich reagierte: schweigen.

nunja. jetzt noch bis 12 schlafen. dann mit meiner mama krapfen backen. haus putzen. fitti. fertig machen. shisha bar. ich freu mich (:

ein weiterer ansporn, ordentlich zu trainieren, ist dass ich am 4.2. und am 11.2. bei der prunksitzung wieder page (die begleiten die leute auf die bühne, verleihen orden etc.) mache. auf gut deutsch, ich werde von vielen leute angeschaut. d.h.: trainieren. trainieren. trainieren.

heute versuche ich außerdem mich nur von bananen. mandarinen. orangen. gurken und äpfeln zu ernähren. es ist samstag. auf gut deutsch: es muss klappen!

drückt mir die däumchen.
xoxo

wtf?

ja. das dachte ich heute.
frühs gemütlich das müsli hinein gefuttert. alles in orndung.
den ganzen tag ganz nett auf der arbeit verbracht.
1 nussecke verputzt, naja. noch human
doch dann.. am ende der pause.. tataaa... ich dummes ding musste ja in den aufenthaltsraum watscheln (rollen) und 4 blanke brötchen hintereinander verschlingen. doch das schlimmste kommt noch..

fahre von der arbeit aus nach hause, halte an der edeka, wollte (nur!!) energie drink kaufen. doch haha.. was mache ich ? kaufe drei (!!!) tafeln schokolade & die hälfte habe ich gleich auf der restlichen autofahrt verputzt.

selbes zenario wie gestern. wollte kotzen (wieso versuche ich es eigentlich, wenn ich weiß es funktioniert eh nicht? dummes, dummes ding). bla. bla. bla.

hatte vital check im fitnesscenter noch abends. ich glaube meine wage zu hause verarscht mich leicht konkret, denn im fitti hat die wage 57,1kg. und jetzt daheim 54,8kg angezeigt. sowieso viel zu viel aber naja (hust!)

insgesammt habe ich durchschnittlich abgeschnitten, ganz human wenn man denkt dass ich erst zwei wochen am trainieren bin.

auf jeden fall habe ich mich 6 minuten auf dem fahrrad abgestrampelt & nach dem vital check nochmal 15 minuten auf dem cross trainer ausgepowert.

morgen esse ich drei mandarinen (höchstens, alle in der pause). frühs ein müsli und abends (da es nach 18uhr ist) nichts mehr. dann geht es noch einmal trainieren (dieses mal komplettes programm), ich bekomme die auswerdung des vital checks & ja. dann gehts feiern. oder so.

xoxo

darling, spuck das essen wieder aus. niemand will dir ansehen wie scheiße es dir geht.

schrecklich.

es war so schlimm heute auf der arbeit.

ich habe schokobananen abgesetzt, zwei sind zerbrochen. und was habe ich dummes ding gemacht?
sie gegessen. ganze zwei stück. marzipangebäck mit creme, einer halben banane und schokolade.
außerdem noch zwei vollkornhörnchen. ein halbes laugenbrötchen, ein halbes butterhörnchen und eine tasse kakao.


anschließend wollte ich alles raus kotzen. ich habe gewartet bis ich die letzte war, alle waren oben und haben gearbeitet. ich ging also auf das klo. setzte mich vor die schüssel und steckte mir den finger in den hals.
es klappte nicht.
nichteinmal gewürgt habe ich. wie kann das sein?
gibt es wirklich leute die zu dumm zum kotzen sind?


mit tränen in den augen sank ich zu boden. gefühlte zwei stunden saß ich dort. bis ich wohl oder übel wieder an die arbeit muss.


ich war heute früh 1 1/2 stunden am trainieren. auf die wage habe ich mich jetzt noch nicht getraut.
es ist was bestimmtes in planung. fange jetzt an (morgen), heute wird eh nichts mehr gegessen. ich halte euch auf den laufenden.
xoxo ♥

schreien.

ich bin agressiv.

verdammt wütend & meine ma' stresst mich noch mehr. 
ich will schreien. die ganze bude in stücke auseinander nehmen.
rennen. springen. weinen.
wollte noch fitti. agressionen raus lassen. aber neiiin. meine ma muss mir auf die nerven gehen & umbedingt jetzt die arbeitsklamotten ausn katalog aussuchen. ah! 


zu den drei mandarinen & den müsli heute früh habe ich noch ein vollkorn- und ein laugenbrötchen gegessen.
mehr nicht.


ich will hier raus. 
raus. raus. raus.
aaaahhh.


ich will einfach nur noch jemanden zusammenschlagen. alle wut heraus lassen.
sie lässt mich nicht schlafen. 
es macht mich rasend!


tränen. die gefühle. sie schreien
"lass uns raus!"
doch sie dürfen es nicht. nein. bleibt drinnen. löst euch auf.
verschwindet!


kopfschmerzen.
leck mich am arsch. ich geh sterben.

guter start.

bam! haha :'D

gestern: nicht gewogen.
frühs 1 kleine schüssel (ca 70gr.)müsli & soja-reis-milch gegessen.
über den tag verteilt 3 mandarinen
mittags 2? krapfen und noch plätzchen.
daheim noch ein brötchen mit soja-margarine
aber trotzdem:
ich war trainieren (:


10 min. fahrrad
10 min. cross trainer
2x zirkeltraining
20 min. cross trainer


yay.!
dannach ab zu einem kumpel. hab bei ihm geschlafen. ein paar gesalzene & geröstete erdnüsse & ca. 4 oder 5 stücke noisett-schokolade gegessen. arg! ich könnte mich dafür erschießen.
nunja, es ist passiert. 
habe jetzt 1 schüssel müsli wieder gegessen
versuche tagsüber drei mandarinen & sonst nichts zu essen (:
vielleicht noch ein trockenes brötchen. aber ich versuche es nicht zu essen.
überlege mir ob ich heute auch nocheinmal trainieren soll.
morgen habe ich so einen fittnesstest, auf dessen daten wird (endlich!!) mein trainingsplan erstellt.
bitte. bitte. bitte. verdammt anstrengend. so soll es sein.


ich sage ihm, ich will das rauchen aufhören (was ich nicht tun werde), weshalb ich einen strengeren plan (um nicht allzuviel zu zunehmen zu können) bekomme. ja!


xoxo♥

Neu.

Neue Blogadresse.

Neues Blogdesign.


Sie hatte ihn mitgelesen. Dafür hasse ich sie jetzt.

vertrauen.

ich kann niemanden mehr vertrauen.

habe meiner -jetzt nicht mehr- besten freundin anvertraut dass ich abnehmen will.
war gestern in der shisha bar mit einem kumpel. sie hat es ihm erzählt, er schreit es in der gegend herum dass ich abnehmen will.
toll. dort kann ich mich nie wieder blicken lassen.
bis auf das brötchen gestern und keine ahnung was ich noch gepostet habe, habe ich gestern abend noch drei kleine gurkenscheiben gegessen.
es hat sich gelohnt.
heute früh:
51,8kg.
wow.
heute habe ich zwei pizza-tofus gegessen(pi mal daumen 300kcal), etwas erbsen & möhrchen und salat gegessen.
das wird es für heute hoffentlich gewesen sein.
drückt mir die daumen ♥

p.s. diese frau (soko) ist veganerin! 

stadt.

gestern ganz human.

frühs 1 käsestange, 1 schüssel müsli & 1 streusselschnecke gegessen. hätte nicht sein müssen, aber wenigstens war es frühs und nicht abends wo es ja gleich aufschlägt.
in der mittagspause hab ich 2 mandarinen & 1 1/2 paprikaschoten gegessen.
den restlichen tag nichts.


heute früh nichts. war arbeiten und jetzt habe ich 1 vollkornhörnchen gegessen & etwas von meinem veganen muffinteig genascht. ich hatte schon ein stück schnecke in der hand, dachte mir aber "das willst du nicht" und hey.. ich habe sie wieder hin gelegt. war ganz stolz auf mich.
später gehe ich nach wü. etwas bummeln & dann mit mo (internetbekanntschaft) treffen. tee trinken & er isst muffins. ich nicht!
am besten ich esse heute gar nichts mehr.
entweder ich schlaf irgendwo auswärts oder mir wird nichts übrig bleiben als wieder um 20 uhr nach hause zu fahren. ich hoffe nicht!


gestern abend noch im fitti gewesen. ordentlich rein gehaun.
10 minuten fahrrad.
milon zirkeltraining
10 minuten fahrrad.


milon zirkeltraining ist ein mix von ausdauer- (stepper & fahrrad) und krafttraining. echt cool.
und viel getrunken natürlich. habe jetzt schon wieder fast 1 1/2 liter (schwip schap light) getrunken.
xoxo ♥

versetzt.

ja mann!

vielen dank, dass ich naives ding schon wieder auf ihn herein gefallen bin.
vonwegen, klar. um 11 holt er mich. wir haben 23:19Uhr. 
19 minuten später.
und was mache ich dummes ding natürlich?
essen.
kartoffelbrei.
gabel 1. 2...3... x...y...
und dann noch zwei brote. mit je 1 1/2 scheiben käse und gaaaanz viel ketchup.
yummy. die wage wird es mir morgen danken.


ich habe mir auch schon überlegt nur noch zu hause zu bleiben. zu lesen. lernen. schreiben. bloggen. ins fittnesscenter und auf die arbeit zu gehen. oder mich mit neuen bekanntschaften treffen. bei denen weiß ich wenigstens dass sie mich nicht versetzten.

fitti.

war heute früh im fittnesscenter. auf leeren magen.

ganz viel trainiert.
dann arbeit.
habe heute 1 mandarine.
1/2 blutorange
1 kleines sonnenblumenbrötchen
und jetzt noch kartoffelbrei gegessen.
ganz human.
wiegen tu ich mich später.
drückt mir die daumen (:


ich bin müde. möchte schlafen doch kann nicht.
ich habe angst nie wieder aufzuwachen und doch ist es mein wunsch.

training.

es schlägt an.
heute gefressen & gefressen & gefressen.
2 mandarinen
angedünstete pilze
genascht beim arbeiten
1 quarkini
1 ganzen cammernbert mit halbem brötchen.

und was sagt die wage?
53,2kg (:

niiiiice.

ja, dieser tag war sehr sehr nice :DD

berufsschule ultimativ gerockt, frühs noch von einer schulkollgen ihrem kumpel mitgenommen worden in die schule. gelabert. geraucht. nichts als scheiße geredet. wie ich diese montage liebe.
anschließend noch mit t getroffen. kenne ihn vom chat. er ist wirklich lieb. dann heim gefahren, gehe jetzt noch fittnesscenter.
aktuelles gewicht? 53,8kg.
aber das wird. ich glaube an mich selbst.
heute gegessen? 
1/4 Apfel
1 Mandarine
1 Laugenstange (etwas klein ausgefallen)
ein paar chips (vll. 8 stück oder so)
und viel hefeteiggebackenes (praxis unterricht halt)


ganz okay, finde ich. habe es geschafft was gesundes zu essen :DD
morgen nehme ich mir gebratene pilze und mandarinen mit auf die arbeit.
zigaretten muss ich mir auch noch kaufen.
traumfigur ich komme!!


& übrigens.. ein schulkollege hat heute zu mir gemeint wenn er mich umarmt muss er aufpassen dass ich nicht zerbreche. hallooo??? ich bin fäääättt... idiot!

fotos

ich hab auf der seite "Autorin" ein paar fotos hoch geladen, aktuell und heute mit einer freundin frisch geschossen (:

bei dem einen hab ich den kopf abgeschnippelt, weil ich so kacke geschaut hab. aber ich finde es einfach schön.morgen kaufe ich mir trauben. esse in der berufsschule mandarinen/orangen und werde nur wasser trinken.
drückt mir die daumen ♥

getaggt

ui ich wurde von tiffany getaggt (:
vielen dank dir.

Regeln:

1. Verlinke die Person, die dich getaggt hat.
2. Beantworte die Fragen die dir gestellt worden sind.
3. Tagge anschließend 11 weitere Leute.
4. Gib den Leuten Bescheid die getaggt wurden.
5. Stelle 11 Fragen an die, die getaggt wurden.

auf gehts (:

Ihre Fragen:

1. Deine Lieblings-Teesorte?
Grüner Tee

2. Wie groß ist dein Bett?
2meter lang & 90 cm breit.

3. Lieber Jeans oder Leggins in der Schule?
Jeans!

4. Welche Nagellackfarbe hast du drauf? (Wenn keinen drauf: Welche Farbe war die letzte?)
letzte farbe.. blau?

5. Welche Wimperntusche benutzt du? (Marke)
Alverde. Einfach zum verlieben ♥

6. Richtiges Kopfkissen oder kleines Kissen?
richtiges.

7. Welche Farbe haben die Vorhänge in deinem Zimmer?
Gelb.

8. Hast du noch (ein) Kuscheltier(e), das immernoch mit im Bett schläft?
Nein.

9. Hast du Haustiere
Ja, eine Katze.

10. In welchen Läden käuft du am liebsten deine Klamotten ein?
ahhhhh... new yorker?

11. Wann hat das letzte mal jemand bei dir geschlafen?
ojeh. ewig her. vor zwei monaten?


meine fragen:
1. Deine Lieblingsfrucht?
2. Handymarke?
3. Lieblingsort?
4. Lieblingsperson?
5. Wie lange bist du am tag im Inernet?
6. Lange vs. kurze haare?
7. Lieblingsfilm?
8. Fittnesscenter oder Outdorsport?
9. Bist du eine Tagträumerin?
10. Kritzelst du gerne beim Telefonieren?
11. Füller oder Kulli?


Leute die ich tagge:
jeanne
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